JOST... EL MUNDO DESDE LOS OJOS DE OVEJERO

Todos y todas (que ahora está muy de moda transgredir las normas de la RAE) creíamos que por encima de todas las cosas un partido político estaba para engañar de forma trapacera a la gente y conseguir votos... pero no, desde el día de ayer nos contaron la verdad, y ¡que verdad, madre mía! Las cartas se mostraron y lo que todos pensábamos que era una escalera de color se acabó convirtiendo en un póquer de reyes conformado por los señores Acebes, Zaplana, Rajoy y la señora Aguirre que con lo burra y carnicera que se nos está volviendo pasa también por un rey (absolutista) en vez de por reina. Cualquiera que sepa más o menos cómo va el juego más psicológico del mundo sabrá que al póquer se juega con 5 cartas y la jugada de póquer se hace con 4, y claro, sobraba una carta, el que muchos consideran el As de diamantes el Partido Popular, el señor Gallardón. Supongo que será As de diamantes en bruto porque si no no entiendo la jugada, la jugada de dejar fuera de lista a la ínfima y superviviente parte moderada del partido, alguien a quien muchos socialistas quisieran tener en sus filas.

Todo esto me recuerda un poco a la época en la que el Tío Paco acababa de doblar la servilleta, y se hablaba mucho de los "curas rojos", que eran algo así como nuestros Ché Guevara, Emiliano Zapata y Mahatma Ghandi a la española, claro que sabíamos poco de esa gente, pero el caso es que los conocíamos, y sabíamos que eran personas que habían luchado por el pueblo y denostados por "los de arriba", pues estos eran igual, los jóvenes se le tiraban a los pies y los obispos al cuello. Algo parecido pasa hoy (que ya me estaba desviando del tema), un día en el que las ilusiones de aquellos que aún creían que el PP era un partido de centro derecha se han ido al carajo por la puerta grande (al menos hubo rueda de prensa).

Nadie sabe cómo acabará esto, bueno, creo que sí hay alguien que lo sabe, un señor no tan bajito como se dice, con un bigotín impertinente y una forma de reír digna de la casa del terror que está viendo cómo uno de sus abortos políticos se va a pegar la mayor castaña de su vida en compañía de unos amiguitos que hizo mientras cogía carrerilla hacia el muro. Muchos dicen que volverá... Qué remedio. JOST

24 años, 6 meses y 22 días... qué rápido pasa el tiempo cundo ya pasó y qué lento cuando no pasa. Todo el mundo me decía "estás colgao, así nunca lo conseguirás, no busques la perfección, cálmate, deja de pensar en ello" y yo no hacía ni caso a nadie porque había algo dentro de mí que me decía todo lo contrario y acertó. Y de qué manera, después de 15 días haciendo de saltimbanqui en la frontera, una aduanera me invitó a cruzarla para entrar en el país de los sueños, las emociones y las pasiones. Curiosamente, esta vez a pesar de mi carácter previsorio, me pilló por sorpresa, una sorpresa absoluta, en la oscuridad absoluta de la rivera de un río, en la ignorancia absoluta, en la serenidad absoluta, con la música absoluta... Ahora que pasaron ya mis momentos de descanso nocturno y la luz volvió a bañar mi mirada lo recuerdo como algo parecido a comer ostras, nadar por la noche, hablar en soledad, bailar con el aire o dibujar con los dedos... es algo tan personal que se acaba convirtiendo en indescriptible, tan indescriptible como un beso. Te quiero María. JOST

Transcurría un mes de Diciembre anormalmente caluroso, el pasado día 21 trajo un invierno vestido de 15 grados, pero eso a Nacho poco le importaba, ¿o si? A decir verdad, el tiempo era la única cosa sobre la que podía pensar con claridad. La que era su novia desde hacía 2 años acababa de morir y él se limitaba a escuchar las palabras de cariño que recibía de sus amigos y familiares a la puerta del hospital. Le sonaban como si fuesen de mentira, como si las hubiese escuchado mil veces, incluso salidas de su propia boca. Sólo el tamaño del cigarrillo que se consumía entre sus dedos mantenía realmente su atención.

Y mañana nochebuena, tendría que mantener su cara larga pero no en exceso, tampoco era plan de amargar la noche más de la cuenta ¿Qué iba a hacer, cenaría algo, se cogería la borrachera de su vida, se limitaría a encerrarse en su habitación que ayer mismo compartió con Ana? No lo sabía. Ana, volvía a su cabeza, tras apenas un minuto de ausencia, con sus 25 años, uno más que él, ¿quién iba a pensar que su vida acabaría así?

El día antes habían estado haciendo las últimas compras que su madre le encargó para la cena de nochebuena, luego fueron a su casa, y algo más tarde una cena informal con paseo y despedida, "hasta mañana". Un rato más tarde un mangante de poca monta que huía de la policía la arrolló a 90 por hora en pleno paso peatonal y acabó con sus cabellos enredados entre el cristal de un escaparate que atravesó con su cuerpo ligero y delicado. En el tanatorio no le permitieron verla, tampoco le importó.

Ya era tarde, poco se podía hacer ya a las 12:30, mañana sería un día largo, con funeral escueto por la mañana y cena familiar por la noche. Ya en casa cenó y se metió en la cama con la mayor monotonía posible, dejando correr unas lágrimas ante el espejo. No conseguía dormir, eran las 3:00 de la mañana y la radio se volvió un frío acompañante. Haciendo el menor ruido posible se vistió con su ropa impregnada del sudor angustioso del día y salió a la calle. Todo en silencio, algunos coches deambulaban entre la niebla. Llegó al parque que precedió tantas noches de pasión y se sentó en un banco. Sacó con furia un cigarrillo del bolsillo y lo encendió con indiferencia. Instantes después una silueta se dibujó en la bruma, era un indigente de mediana edad que tiraba de un carrito de compra ajado por el sol y la lluvia. Se le acercó y le pidió un cigarrillo. Le alargó el paquete y mientras lo sacaba el hombre le dijo "¿bonita noche verdad?", "si usted lo dice", "tu nunca has dormido en la calle", "no, en eso tiene usted razón", "¿usted?, no soy tan mayor", "lo siento me sale solo". Le devolvió el paquete y el mechero y a punto de irse le preguntó "¿por qué lloras?", "¿y eso a ti qué te importa?", "a decir verdad me importa, porque es navidad, y en navidad la gente no debería llorar", "¡váyase al carajo! esa es la típica frase que me dice mi tía de 70 años", "eso es cierto, pero no soy tu tía de 70 años", "¿y cuál es la diferencia?", "pues que yo sé por qué sufres, y comprendo tus lágrimas, pero ella no las necesita, te recuerda como a un chico sonriente". Nacho dio un respingo, mirando al hombre con ojos desorbitados, intentado dar una explicación racional a lo que acababa de escuchar. “¿Quién demonios es usted?” “¿yo? No sé, eso depende de quién lo pregunte”, “no me vengas con gilipolleces, ¡dime inmediatamente quién eres!, ¿qué, eres uno de esos pervertidos que les gusta ir a los tanatorios y a los funerales a mirar? ¡Vamos, dilo, tirado de mierda!” Sonriente, el hombre, observaba a Nacho con compasión, intentando hacer caso omiso de las palabras de rabia que aguantaba con estoicidad. Finalmente Nacho cayó al suelo llorando como un niño. “Algunos me llaman el espíritu de la navidad, otros el ambiente conciliador… pero supongo que ya eres demasiado mayor para creer en estas cosas” “por favor váyase, ya tengo bastante por hoy” “como quieras, pero no olvides esto, estás obligado a ser feliz, para serlo por los dos”. Y se marchó, tirando de su carrito que parecía cada vez más pesado. Nacho apoyó su barbilla en las rodillas que le temblaban de estar sentado en el suelo, ya era tarde, el tiempo parecía haber pasado muy deprisa, pero su reloj marcaba las 4:30, el funeral era a las 11:00 y no quería despertarse nunca, pero daba igual, sabía que a las 9:00 sonaría el despertador de todas formas. Volvió a casa, era la segunda vez que se acostaba, Ana ya lo hizo para siempre, volvía a sus recuerdos, es curioso, desde que el mendigo se fue no había pensado en ella, como si aún estuviese viva, como si la fuese a ver mañana de nuevo, ¿para qué preocuparse?, pensó. Tuvo un sueño plácido y tranquilo, evocando imágenes de aquí y de allá, Ana aparecía y desaparecía sin angustia ni violencia, como hablándole al oído.

La iglesia estaba llena de amigos y familiares, también un par de policías con sus trajes de gala, por aquello de “asumir responsabilidades”. Y como siempre, en todos los funerales los asistentes lejanos guardaban las apariencias con sus caras largas recordando viejas aventuras de juventud a la puerta del templo. Los de dentro, los más cercanos, conservaban sus gafas de sol sacadas a regañadientes de sus alojamientos invernales, hablaban bajito, susurraban quejidos, algunos sin poder aguantar no se molestaban en contener sus lágrimas o palabras de pena y les hacía eco la voz, un eco que inundaba el vacío dejado por Ana. Pero mientras, un milagro se produjo, un milagro de un día de nochebuena. Nacho sonreía, sonreía por los dos. JOST

¿Por qué nos gusta contar nuestras vidas? al fin y al cabo a casi nadie le gusta escucharlas, y si las escuchan a los 2 minutos se les olvidó. Algunos dicen que las cuentan para que les respondan, otros que para aliviarse y "soltarlo". Pero yo creo que lo hacemos para sentirnos importantes y creer que somos el centro mismo del universo.

¿A qué viene tanta payasada y acusación directa? Últimamente vengo escuchando un programa de radio líder en audiencia que se llama "hablar por hablar". Creo que es mundialmente conocido incluso por los que no lo oyen, curioso cuanto menos. En él, la gente cuenta sus problemas, ansiedades, preocupaciones, penas y lágrimas con la esperanza de que otro radio oyente llame al programa para aconsejarle, contar su experiencia propia en el mismo tema y variedades similares. Como dirían algunos, es el programa deportivo por excelencia, porque en él se practica en su máxima versión el deporte nacional... el cotilleo y la vergüenza ajena. Jó, cómo nos gusta escuchar penurias y sentirnos bien porque no seamos nosotros las víctimas o experimentar la congoja que produce escuchar de primera mano las pilladas a maridos y mujeres por parte de sus cónyuges en pleno acto de adulterio. Que bien que no me pase a mi ¿eh?

Pero hay en todo ello un fenómeno... periódico (como diría un matemático), hasta ahora aún nadie llamó contando que es feliz o que lleva 50 años de feliz matrimonio sin sobresaltos extramatrimoniales o gritando a los 4 vientos lo contento que está su hijo porque acabó la carrera y tiene el trabajo que esperaba desde que tubo uso de razón. Nadie llamó aún para eso, y es una lástima. Es una lástima que nuestra memoria genética nos haya obligado a aburrirnos de conocer las vidas ajenas y creo que es porque siempre escuchamos lo mismo, es como el telediario en vivo... siempre son malas noticias.

Nadie miraba, las calles dormitaban en un sueño leve, la niebla suspiraba por el sol que la hacía derretirse. Una luz débil y tímida bañaba sus rostros que semejaban siluetas recortadas por las manitas cuidadosas de los niños de un colegio cercano.

Hablaban... soñaban con un mundo para 2, un cielo radiante y limpio, maculado tan solo por un par de nubes y una luna intrusa que guiñaba al sol, reían ante la posibilidad de la infelicidad y del sufrimiento. Los tacones de ella y las deportivas de él sonaban como tambores de gloria en la ciudad que les miraba con incredulidad.

El viento envidioso y traicionero quiso romper el encanto, acabar con aquella farsa idólatra que imprimía un halo de calor alrededor le los enamorados. Sopló con todas sus fuerzas para resecar las almas embebidas en la ilusión. La niebla no pudo resistir el envite y fue arrastrada al confín oscuro de donde provenía dejando a la pareja sola ante el peligro... sintieron un escalofrío que les entraba por las mangas y ahogaba sus palabras.

El viento que nunca estuvo enamorado ni fue encandilado de las miradas ajenas solo pudo observar cómo aquellos dos infelices juntaban sus cuerpos aún más cerca y sin ni tan siquiera hablarse se lo decían todo, besando con sus sentimientos más íntimos y entregando todo su ser para no perder el calor que les mantenía.

La luna que lo veía todo desde su balcón, resplandeció feliz en la muñeca de la afortunada. Un brillo cómplice. JOST

Nunca quise hacer caso a aquell@s que promulgan que el destino es una sorpresa, o l@s que afirman que nuestras vidas cambian en cuestión de minutos o segundos. ¿Por qué será que tantas y tantas veces tenemos que rectificar? Supongo que es cosa del aprendizaje y la experiencia, no de la lógica. Hace 15 días, 150 días, 300 días, 600 días, más, mi discurso sería muy diferente, "HASTA AQUI HEMOS LLEGADO", "LA FELICIDAD ES CRUEL", "¿QUIERES TRIUNFAR?, SÉ INFIEL", "AÚN SIGO ESPECTANTE"... ya sabéis. Siempre dije que esas cosas eran lo mío... mi destino, involuntario, por supuesto.

¿Y hoy, qué pasó hoy? hoy pasó mi día después al día de pensar, qué enrevesado, pero si. Y yo lo llamo el día de recoger. Es un día en el que recoges besos, caricias, miradas, palabras, que salieron de los árboles que plantaste hace... mucho, dejémoslo ahí. Son los frutos de un riego casi constante de pensamientos, palabras, lágrimas, sangre, sudor, penurias, ceguera, obsesión, obcecamiento... ¡¡¡Dios!!! ¿Cómo pude aguantarlo? JOST

Esto debería haberlo escrito ayer, porque ayer fue el día después. Casi todos nuestros días son “días después”. Días en los que nos sentimos vacíos cuando nos falta la emoción que erizó nuestros cabellos, cuando nadie viene ya a secar nuestras lágrimas, también cuando esperamos esa llamada que nos prometieron 24 horas antes (o que nos prometimos, que también pasa), o cuando nuestras vidas vuelven a la normalidad tras una jornada idílica… o para olvidar, según.

Mi día después fue amargo, dolorido y seco. Tras una noche de luces negras, alcohol, humo y frío callejero, el despertar después de 3 horas de medio-sueño me devolvió la luz a mis ojos, regresó el raciocinio y la desilusión caló mis huesos. Fue extraño sentir eso, a una horas tan solo de una emoción que creí que tardaría en volver a sentir.

Supongo que son cosas que pasan, a todos cada día, en nuestro día después, cuando volvemos a pensar. JOST

Ella llegó a casa, estaba triste y cansada...aburrida. Preparó una cena de eMergencia, se dio la vuelta y le vio, con su abrigo blanco, iridiscente. "Hola" estaba atónita y ahogó un suspiro. Él se acercó y acArició su pelo. Sintió un escalofrío. Le dio la espalda, apagó el gas y se fue a su habitación. Él ya estaba allí. Se dejó querer y se tendió a su lado, la besó. Cerró los ojos y ya no estaba pero continuó desnudándose, acaRició sus sábanas que eran como su piel. Algo rozó su espalda. Se abrazaron y fundieron. Hacía calor, mucho calor. Le agarró atenazándole para que no volvIese a escapar. Se sucedían las sacudidas...electrizantes y firmes, volvió a desaparecer y se encontró con unos gemidos solitArios, hacían eco. Cerró los ojos y volvió a verle, su nombre era Morfeo. JOST

Todo estaba oscuro, muy oscuro. Un resquicio de luz bañó mi espalda pero no pude mirar hacia arriba, segundos después sentí un pinchazo fuerte e inesperado, el primero. Volvió la oscuridad y escuché un sonido nuevo, desconocido para mí, no se parecía al canto de ningún pájaro, ni al croar de las ranas, ni a la voz de mi madre. Volvió a hacerse la luz delante de mi cara, una puerta se abrió y me conducía a un pasillo con un final luminoso, no veía más allá después de horas en la penumbra, me dio miedo salir.

Ya estaba fuera, fue reconfortante, ¡tierra!, otra vez, después de días pisando metal y cemento volvía a sentirme como en casa, ¡al fin!, me sentí con fuerzas incluso para llamar a mi madre, hacía años que no la veía pero entre el miedo y la emoción salió de mi garganta aquel quejido que nadie pareció oír... bueno, no exactamente, porque justo después un eco omnipresente me devolvió la llamada, esta vez más grave y continua, no era mi madre, eso seguro.

De repente vi una silueta, me resultó conocida, no familiar, pero sí conocida, había algo extraño... brillaba, ¿estaría soñando? no, aún me dolía el pinchazo. Corrí hacia la silueta, galopé, creí que se asustaría, como siempre hicieron antes las siluetas como aquella, pero esta no, permaneció quieta, como los árboles y las piedras que aún conseguía recordar. Pero justo en el último momento desapareció, yo me quedé atónito, juraría que estaba allí, detrás de aquella cosa, me di la vuelta para comprobar que no eran cosas mías, ya no me dolía el pinchazo pero aquello dejó de ser un sueño de forma definitiva. Si, efectivamente la silueta brillante seguía poniendo a prueba mi astucia, volví a advertirle que yo era peligroso, que se anduviera con cuidado, intentando decirle que yo era un ser pacífico pero que mantuviese las distancias, pero pareció no entenderlo, volvió a acercarse a mi... ¡invadiendo mi espacio vital! que he oído decir por aquí.

La silueta pareció entender mi mensaje y se alejó, volvieron a sonar las cosas que no eran ranas.

Una puerta se abrió a mis espaldas y salieron 2 antiguos compañeros míos de juegos, jugábamos a pillar, casi siempre ganaban ellos, casi siempre, recuerdo una vez que yo pillé a uno, y cayó al suelo levantando mucho polvo y haciendo mucho ruido, poco después dejó de moverse. Esta vez era diferente, ellos parecían venir hacia mí en vez de escapar de mi presencia, mientras, las siluetas brillantes se multiplicaron. Corrí hacia él, ni se movía, sería tonto, pensé yo. Chocamos, casi nos caímos, pero él no chillaba ni ponía resistencia, de repente en medio de todo aquel desconcierto algo me rozó desde arriba, no me hizo daño... hasta que me moví, fue entonces cuando experimenté un intensísimo dolor, algo me estaba quemando dentro, rasgando mis músculos y perforando mi carne hasta donde pude sentir.

Escapé, dolía mucho, pero para entonces mi cabreo empezaba a mitigar los espasmos. Sonaron las no-ranas.

Las otras siluetas que se multiplicaron con anterioridad formaron ante mí una especie de círculo, debían de estar locas no sabían a quien tenían delante, para entonces yo ya estaba más que dispuesto a destriparlas a todas, a mandarles al lugar de donde nunca debieron salir para molestarme. Me dieron 3 oportunidades para cumplir mis propósitos de venganza, pero no lo conseguí, y creo que por ello me castigaron más aún, por cada fallo había un pinchazo nuevo, no tan fuertes pero no cesaban. Oí los no-pájaros.

Todas las brillantes se fueron menos una, la que no pareció escucharme cuando yo aún estaba dispuesto a dialogar, ya era tarde, éramos o él o yo, ya no hubo más términos medios. Yo estaba débil, cojeaba, pero hice lo posible por que  no se me notase, no era el mejor momento de mostrar mi tendón de Aquiles desde luego. Ella me miraba y yo a ella, sentí su miedo, y ella creo que vio también el mío, ninguno de los 2 sabíamos cómo acabaría aquello. 1ª temeridad, se volvió a meter en mi terreno, en mi pedazo de tierra y yo intenté expulsarle pero volvió a engañarme, así 3 ó 4 veces más hasta que se alejó y fue entonces cuando mi sentido de la razón me abandonó de forma definitiva. Mis oídos estuvieron a punto de estallar, un estruendo aterrador me rodeó y fue cuando vino a mi mente un recuerdo que creí haber olvidado. Recordé el día en que nací, de la oscuridad y el silencio pasé a la luz cegadora y al ruido del mundo. Aquello fue algo muy parecido, supongo que fue el principio de la película que vemos justo antes de morir, la película de nuestras vidas.

"Luchamos" durante un rato en el cual mis dolores y mi cabreo aumentaron como no imaginaba, yo me retorcía, escuchaba mis propios huesos cuando se doblaban y entrechocaban y a cada pocos segundos el estruendo infernal... me estaba volviendo loco.

Todo se silenció, me encontré sólo de nuevo, la silueta estaba lejos, mejor. Me dolía todo, estaba extenuado, pero no por ello rendido, eso nunca. Volvió a cercarse a mí, se lo consentí, mejor que cogiese confianza, que creyese que ya no podía hacerle ningún daño, aunque por otra parte empezaba a dudar de mis propios pensamientos... quería acabar con aquello, la silueta se me puso de frente, no de lado como otras veces, me miró con cara de furia, no pensaba moverme, tendría que venir a buscarme. Lo hizo, gritó, eso si que podía recordarlo de otras veces, gritó y se abalanzó hacia mí, y justo antes de que yo pudiese hacer nada contra ella algo frío se hizo hueco en mí. Al principio casi no me di cuenta, sacudí todo mi ser para expulsar de mí aquella sensación que me atenazaba desde el interior, algo no iba bien, el estruendo me rodeaba, pero me tenía sin cuidado, en aquellos momentos no me importó en absoluto. Todo empezaba a darme vueltas, todo. Me sentía mareado y desorientado, todo era ruido a mi alrededor y yo mientras sentía algo dentro que me quemaba. Sin ninguna intención por mi parte mis apoyos cedieron y caí al suelo, después sentí algo fino y firme que me rascaba detrás de la cabeza y justo después la luz y el silencio.

Mi nombre era Medicilla. JOST

Hace un par de jornadas, con nocturnidad y alevosía vi cómo mi sangre brotaba y era conducida por un plástico hacia un recipiente vidrioso... una analítica más, una preocupación más. En ese momento me di cuenta que mi vida iba en ello, se llevaban mi sangre, mi vida, para no volver. Fue entonces cuando reflexioné sobre la conveniencia de analíticas mentales que derivan en físicas. Esto de escribir, reflexionar y pensar está la mar de bien, es un ejercicio sumamente gratificante, especialmente cuando es reconocido (gracias a mis lectoras), pero desgasta, desgasta mucho.

Aproximadamente una hora después de que mi sangre brotase a un pozo con fondo ajeno me dijeron que no había ocurrido nada, que la sangre que salió de mi era perfectamente normal. Entonces pensé que las cosas de importancia con las que no se ven, las que pasan desapercibidas y no hacen saltar ninguna alarma, jejeje, es verdad, un robo provoca mucho ruido, pero una tortura suele provocar gritos mudos.

Aún tengo una pequeña cicatriz, un puntazo que dirían los taurinos, una señal, como dice mi abuela, yo lo llamo recuerdo. Un recuerdo que me diga desde dentro que las pequeñas cosas de la vida, como por ejemplo una aguja, nos condicionan las grandes, la sangre.

Tendré que empezar a forzar un poco la vista, a fijarme más en lo que no se ve, intentando encontrar algún espejo roto en el que pueda ver que yo, soy algo más que uno. Todo empieza por una gota de sangre.

Venía dando vueltas a esto desde hace ya tiempo, cada pocos día venía Carlihos Brown y me decía "Oveja!!!, has escrito ya de lo que te dije?" y yo "No, jó tío es que es muy difícil"... bueno pues, vamos allá primo.

No se sabe muy bien ni dónde ni cuándo nació esta nueva especie urbana, posiblemente fue un arrejuntamiento de muchas otras que colapsaron en una sola. Aquí en mi ciudad se les llama Gichos o Güinchis y de otros modos y maneras que posiblemente desconozco. Sin ánimo de sentar precedentes, suelen tener un común denominador de vestimenta y apariencia física: Pelos teñidos y apuntando a Dios, camisetas marcando, fundamentalmente en colores eléctricos con llamas o coches tuning a juego y pantalones o Pantacas (como ellos dicen) anchos hasta el infinito a juego con las camisetas y a ser posible más cantosos, el oro nunca sobra en manos, orejas y cuello, y cualquier cosa que pudiese llevarse a una cena de gala queda completamente excluida de sus armarios y tocadores. Otra cosa a parte es el comportamiento social y el lenguaje utilizado por este grupo humano que intenta hablar caló (muchas veces sin saber qué es), que conducen coches semituneados (normalmente Calibras o Méganes) y suelen amar a algún cantante de nuevo flamenco (eso no existe) por encima de todas las cosas.

Acabo de entender qué es lo que ha despertado en mi la curiosidad por esta gente, mirad, un pijo ansía algún día casarse con Miss Carolina Herrera o Mister Armani y llamar corriendo a Papá para enseñarle el nuevo BMW, un anarquista o sharpero suele intentar llegar a un sistema político sin normas, con libertad absoluta de pensamiento y obra y ya puestos ahorcar a algún que otro millonario, un hippie promulga la paz y la unidad de los seres humanos allá por donde va... pero estos me tienen completamente desconcertado, no sé que quieren, a quién siguen, cuál es su filosofía de vida o de mundo, por qué se comportan así y bajo qué doctrina, quién les dijo que había que poner Camela a todo volumen o había que comprar pantalones de Kill-Off. No sé si achacar todo eso a una completa nulidad mental o todo lo contrario, la rebeldía del librepensador que se cansó de pensar. Lo que más me preocupa es que cada vez son más y a nadie parece gustarle tenerles al lado... ¿por qué será?. JOST

Apareciste un día de gracia, como un torbellino de eSos que revientan la casas yankis y dejan la veleta en pie. Pero tengo un problema, para ser fiel a mis ideas y las tuyas tuve que aprender a mirar más allá de las pAlabras y los hechos y eso es difícil de cojones. Nunca olvidaré ese comeNtario a mi foto dormido ¿No te da vergüenza estar ahí tirao en la cama mientras el mundo se mueve y decide por ti?... ", tenías razón, pero qué fácil es hablar eh? jejeje Mira que casualidad, ya tEngo tema nuevo: La reacción.

Hubo un día en que un buen hombre se encontró solo ante el peligro de vivir, le amenazaban los despidos improcedentes, las hipotecas, los mileuros, el “señor, si, señor”, el trabajo monótono, el tener que follar porque si y beSar porque si... y tantas otras cosas. “¡Cuantas!, ¿no?” pensó él. De repente un día se encontró con  alguien que le dijo al oído que no hacía falta preocuparse por todo eso, de hacerlo no le saldría ninguna de esas cosas al derecHas (qué mal suena eso) y el buen hombre preguntó “¿y ahora qué hago?” ella le contestó “no hagas nada, y harás lo que nadie más hace” nuestro amigo se fue a su casa pensando en lo que había oído, no entendía cómo podía hacerse algo sIn mover un solo dedo y casi justo cuando decidió que se emborracharía en vez de hacer caso lo entendió. Vio que para que su vida tuviese sentido tenía que hacer cosas, mover los dedos, levantar la mirAda y sentir, pero todo eso no servía de nada sin saber por qué se hacía... no hacer nada le sirvió para pensar. JOST